?

Log in

Прокино

Много раз, спрашивая, что бы посмотреть и почитать, пыталась сформулировать свои критерии. На самом деле, всё очень просто. Кроме интересного сюжета, мне должно быть приятно быть частью этого сюжета. Все истории, написаны они или сняты, для меня - тоже своего рода ролевая игра.
Поэтому я никогда не любила приключенческие романы - мне совершенно неинтересно быть частью сюжета про кораблекрушение и сражение с пиратами. Поэтому я не люблю фильмы про гангстеров, закрытые психлечебницы и женские страдания. Мне просто не хочется быть кусочком такой истории. Оценить - могу. Искренне порадоваться, что это прочитала или посмотрела - нет. Я не хочу это эмоционально переживать, а без эмоциональных переживаний я даже учебник по математике не читаю (в смысле, математика как раз вызывает у меня эмоциональные переживания:))
Поэтому я люблю детективы - про хороших полицейских, про умных сыщиков, про торжество закона, про пусть даже гениальных преступников, но только при наличии чуть более умных и удачливых соперников "на этой стороне" или хотя бы про хороших людей, которые оказываются лучше и умнее мерзких адвокатов, потому что я люблю победу справедливости. Поэтому я люблю дурацкие и простые, как веник, истории про супергероев - кстати, поэтому я люблю Marvel с подходом "ну, я, конечно, сдохну, если у меня в груди умрёт ядерный реактор, зато я миллионер и гений" или "вы задолбали со своими мировыми проблемами, я просто хочу, чтобы руки не тряслись" и поэтому я не люблю DC с постоянными подростковыми страданиями, ежедневной памятью о необходимости отомстить и скорбными взглядами в своё тяжёлое прошлое - мне не хочется эмоционально переживать сюжет про людей, годами мусолящих свои детские травмы.
Когда я смотрю фильмы, я люблю истории про отношения - мне нравится быть "в отношениях" (в самых разных) с людьми. И мне совершенно неинтересно смотреть про эти отношения, если их участники меня не привлекают. Потому что, ну, какая мне разница, что будет между людьми, которые мне совершенно не нравятся?
Поэтому сейчас я досмотрю очередную серию "Морской полиции" и, возможно, пересмотрю какой-нибудь "Шагающий замок Хаула", который наивен и мил, но с которым, в глубине души, мне хотелось бы иметь больше общего, чем со стрёмным Тотторо, паукообразной пылью и неприятными детьми.

12

7го февраля было 12 лет как я завела ЖЖ. Дюжина, не фигня.
Я, конечно, пропустила эту знаменательную дату, как и большинство дат, которые я пропускаю, но хоть так)

Сказочным девочкам

Здравствуй, чужая Герда,
Девочка из металла.
Стойкая, как солдатик,
Быстрая, как стрела.
Мы не пройдём под Верди
В светлых огромных залах,
Ты не наденешь к платью
Туфельки из стекла.

Ты не найдёшь дорогу
К замку, где спит шиповник,
И, пропитавшись ядом,
Колет веретено.
Я не услышу рога,
Кто бы ни звал на помощь,
Я не останусь рядом,
Если вокруг темно.

Здравствуй, чужая Элли,
Твой изумрудный город -
Город чужих падений,
Выдумка и обман.
Кто-то тебе доверил
Этот развеять морок.
Значит - иди и действуй,
Мало ли, что одна.

Мы ничего не знаем
Прячет туман дороги,
Верно одно и только:
Каждому - свой черёд.
Здравствуй, моя родная,
Здравствуй, одна из многих.
Ты молодец, поскольку
Просто идёшь вперёд.

Tags:

Самайн

"Ну, думаю, началось"(с)

Не отвечай на просьбы, не впускай незнакомца в дом,
Не принимай даров, не выходи за огнями в ночь,
Не подходи к тому, кто за текучей стоит водой,
Не подавай руки, не верь, что кто-то пришёл помочь.

Не говори о том, чего тебе не дано понять,
Не улыбайся тем, кто шёл дорогой из-под холма.
И не ищи защиты - здесь не спрятаться за меня.
Каждый из нас прозрачен в час, когда наступил Самайн.

Только мои советы - пустота, бесполезный звук.
Ты открываешь дверь, из под неё убираешь нож
И наступаешь в снег, и слышишь, будто тебя зовут,
И отступает холод, потому что тебе смешно.

Чёрные ветви голы, будто трещины на снегу.
Где же тебя искать, когда вокруг непроглядна тьма?
Ты, уходя беспечно, не услышишь, что я бегу -
Только бы мне догнать тебя, пока не пришёл Самайн.

Ржавой рябины капли рассыпаются по земле.
Времени больше нет, как нет ни осени, ни зимы.
Нам остаётся только растворяться в холодной мгле,
Видеть, как тает мир, когда-то выпрошенный взаймы.

Скоро придёт охота, завывающая в ночи.
Кто не успеет скрыться - непременно сойдёт с ума.
Мы остаёмся ждать, но ты, пожалуйста, не кричи.
Это совсем не больно - просто в сердце войдёт Самайн.

Это совсем не страшно. Станет тише сердечный ритм,
Чуть зеленее взгляд и молока непривычней вкус,
Просто запомни: с теми, кто крестился - не говори.
И берегись железа.
И рябины кровавых бус.

Осенняя романтика

Я часто захожу в жж, но редко пишу, не понимая, кто бы это мог вообще читать.
Поэтому, признаюсь честно, на этот пост меня натолкнул разговор с прекрасной Нэл. Было очень странно ощутить, сколько времени назад мы вообще общались.
Это ощущение времени, кстати, острее всего приходит ко мне осенью.

Вторая неделя осени.

Пытаюсь учить английский и китайский. Первое похоже на возвращение в школу, второе пока что остается на уровне "какие прикольные картинки!"

Я слишком многого хочу и главное, чего мне не хватает - это времени.
Вокруг осень, что автоматически делает меня немного сумасшедшей. Я начинаю без причины улыбаться, пялиться в небо или зависать, рассматрвиая лужу.

Осень для меня - не только про погоду, как я думала раньше. Прохладные дни бывают и летом, и весной. Но они не такие.
Это что-то про ветер.
Ветер становится другим и это то, что я хочу чувствовать.
Это про серый цвет. Сначала он сочетается с голубым и золотым, затем - с бронзовым и сизым, позже - с медью и первым снегом. Но он всегда серый. А я очень люблю серый цвет.

Когда-то я начала слушать альбом "Алхимия" и он мне категорически не понравился. Потом я переслушивала его несколько раз и поняла, почему. Мне нравятся песни. Мне нравятся тексты. Но это не моя алхимия - потому что, как заметила Маргарита, Хелависа - зимняя королева, ведьма про лёд и огонь. И вся эта "Алхимия" - про альбедо, про искристый снег, про лёд, она острая, колкая и холодная.
У меня нет этих ассоциаций со словом "алхимия" - для меня это осень. Глубокая, холодная, но более мягкая. От чёрного до белого, но без искр и льда.

Позавчера я ехала домой, слушала альбом и думала, как жаль, что я не могу написать песен про осень, как я её ощущаю.

Про красоту

Отвлеклась от "кучидел" и решила написать про популярное - отношение к своей внешности.

Я никогда не считала себя красивой. До лет 17ти так вообще считала себя НЕкрасивой. Но не парилась по этому поводу, потому что вообще перекрыла для себя тему внешности под девизом "это не моё". Этот девиз, на самом деле, вообще круто затормозил меня в развитии по всем фронтам - рисование тоже было "Не моё", а ещё лидерство, а ещё танцы, а ещё управленческая работа, а ещё психология, а ещё пение, а ещё шитьё - и ещё бесконечный список того, про что я с детства знала, что это "ну, не моё". Моими были математика, логика, музыкальная школа, чтение и бесконфликтность.
Но речь сейчас не о них.

[Mirror-mirror]Наверное, родители когда-то говорили мне, что я для них "всегда красивая", но то ли это звучало неубедительно, то ли было приправлено слишком большим количеством рассуждений о том, что нужно худеть, то ли я так привыкла слушать от них "наши дети во всём лучшие", что просто перестала реагировать на подобные замечания. Сейчас уже не вспомню - я всегда считалась неглупой и это было выше внешности. То есть, внешность была так себе (как подсказывала мне логика).

Людей, которые говорили мне, что я хорошо выгляжу, на самом деле, были единицы. И те - друзья, которым веры нет. Потому что они любят меня просто так, хвалят просто так (а иногда ещё из зависти "да ладно, тебе-то повезло с внешностью, а вот мне-е-е", но тут вообще другой разговор).
Всё это сочетание родительских комплиментов в детстве по любому поводу, особенно там, где я сама не считала это достижениями (и другие не считали, и было ужасно неловко) и позже неубедительной и слишком неровной реакции окружающих в разных областях привело к тому, что я вообще нифига не верю почти никому.
Есть оценка "я тебя люблю и ты клёвая". Она про отношение человека ко мне, а не про мои способности.
Есть оценка "я сама вижу, что это клёво". Она про мой перфекционизм и при отсутствии подтверждения со стороны приводит к выводу "значит, я ошибалась и это тоже так себе достижение".
И есть единственная осмысленная оценка "это хорошо!" - от тех, чьё мнение в данной области невозможно игнорировать. Тех, чьему вкусу я не могу не доверять или тех, кто добился в определённом направлении успехов, которые для меня значимы.
Из-за этого, нужно признать, у меня очень кривая связь с миром в области оценки себя и очень мало (почти ничего) того, что я реально считаю  "хорошим" в своём исполнении.

Но вернёмся к внешности.
То, что я не красавица и внешность - не моя сильная сторона, было очевидно всегда и мне даже не приходило в голову об этом дополнительно думать. Я стряхивала с ушей редкие замечания на эту тему, пока не столкнулась с двумя удивительными во всех отношениях людьми - irondragonfly и lindal.
С самого начала мне было боязно общаться, потому что казалось, что мы все осторожно ходим по сложному узору красивой и хрупкой витражной мозаики на полу. И это ужасно клёво, потому что каждый шаг - часть рисунка. Но, поскольку мы совсем не знаем друг друга, сначала сложно распознать отношение к этому процессу. А потом втягиваешься - и отлично.
С самого начала я восхищалась, какие они волшебные и, при высоком уровне корректности и тактичности, очень честные.
С самого начала я приходила в восторг от того, что люди делают своё дело очень здорово и очень увлечённо.
А потом от этих людей я внезапно услышала, что я красивая.
Вот тут мой мозг и взорвался. Потому что эта информация шла вразрез со всеми моими 26ю годами мыслей о себе, весь мой организм был возмущён, обижен и смущён таким поворотом сюжета, но при этом всё ещё достаточно последовательный в своих заблуждениях мозг равнодушно упёрся, что если третий пункт - "осмысленная оценка от профессионалов" остаётся мнением, к которому я прислушиваюсь, то у меня нет никаких вариантов и я вынуждена принять во внимание и эту оценку.
Ну, ты же считаешь этих людей разбирающимися во внешности людьми с хорошим вкусом? Считаешь.
То есть, либо ты согласна, что не такая уж ты некрасивая, как упиралась предыдущие четверть века, либо ты не уважаешь их мнение. Ты не уважаешь их мнение?
Уважение к людям оказалось для меня важнее и пришлось признать, что мне не так уж не повезло с внешним видом.

Я не считаю себя красавицей и, на самом деле, не считаю это очень важным пунктом. Потому что знаю, как быстро и непредсказуемо это может меняться - от возраста, состояния здоровья или ещё фиг знает чего. Ксенья, которая не первый год шьёт мне разнообразные платьишки, ржёт, что на её памяти я толстела и худела несколько раз и, при возвращении в те же "цифры" в сантиметрах каждый раз оказываюсь с абсолютно новой фигурой. Так что я не то что бы считаю внешность своей заведомо сильной стороной - сегодня есть, завтра нет.

Но за то, что я перестала думать, что это моя слабая сторона - должна сказать большое человеческое спасибо. Ну, и нечеловеческое.

#Янебоюсьсказать?

Читаю всё то, что начиналось с флешмоба, и переживаю разное.
Очень у многих я вижу эмоцию "кошмарно осознавать, что это всё так близко и вокруг".
У меня нет этой эмоции. Я всегда ощущала, что со всеми может случиться что угодно. "Это не со мной" и "у меня такого не будет" - иллюзия, которая рухнула в те времена, когда взрывали дома в Москве. А до этого - когда убили отца девочки, с которой мы учились в музыкальной школе. А потом - когда на Норд-Осте погибла девочка из нашего хора. И ещё много раз. Всё могло произойти с каждым в каждую минуту.
Поэтому я всегда опасалась ходить по тёмным улицам, паниковала, когда казалось, что за мной кто-то идёт, и старалась не заходить в лифт с какими-то мужиками.

В моей жизни не было ничего такого, о чём можно было бы сказать в этом ключе. Наверное, была ерунда типа "в метро кто-то положил руку на бедро", но суть ведь не в факте, а в том, насколько это отложилось. Раз я сейчас, напрягаясь, не могу ничего вспомнить - значит, я не ощутила ничего, как насилие. Тема секса довольно долго шла у меня рядом со стыдом, но это не вопрос чьих-то приставаний и "я сама виновата, никому нельзя сказать". Скорее это случилось из-за какого-нибудь моего дурацкого вопроса, на который я получила ответ из серии "лучше почитай энциклопедию, а не спрашивай о этом у кого-нибудь" - сейчас уже не знаю.

В моей жизни не было людей, которые применяли ко мне силу. Ни в сексуальном плане, ни в каком-либо ещё, вроде как. Пытались как-то сумку выдрать - я в некотором шоке вцепилась так, что это оказалось нереально. Сейчас вспоминаю, что это были такие же мелкие мальчишки, со взрослым так просто бы не обошлось. Но повезло.
Бывало, что кто-то шёл следом и я быстро забегала в подъезд. Тоже везло.

А, вот, вспомнила - был какой-то укуренный мужик у подъезда, пытавшийся прижать к стенке. Был бы не укушенный - вряд ли тоже легко вывернулась бы. Но - снова повезло.

В моей жизни не было людей, с которыми я по какой-то причине переспала и потом об этом жалела. Даже в самом неадекватном состоянии (не по причине алкоголя, а по причине идиотической влюблённости) я отлично понимала, что делаю.

Как-то раз один человек задал вопрос: Аста, а как ты борешься с людьми, которые лезут обниматься? Тебе же это тоже неприятно?
Я никак не борюсь - ко мне не лезут.
Мне не свистят вслед ни восхищённо, ни уничижительно (вру, один раз было, я красилась в зелёный цвет и компания парней байкерского вида воскликнула "Вау, морская ведьма!").
Ко мне не подсаживаются знакомиться.
Недавно ко мне _впервые в жизни_ подошёл парень, который через плечо увидел китайские иероглифы, стал спрашивать и предложил донести сумки. Юный и вдохновлённый с какой-то виолончелью за спиной - совершенно без сексуального подтекста.

Я не знаю, почему так происходит. В какой-то момент я впала в страдания на тему "я вообще не воспринимаюсь как женщина и я даже не страшная - я вообще никакая!"
Но, честно говоря, так гораздо лучше, чем постоянно паниковать, что не по своей воле нарвёшься на что-то плохое.

И я ужасно боюсь всего этого "уже не просто флешмоба"(с) - потому что кажется, что стоит мне написать "со мной ничего не случалось" и оно случится.
Вот прямо сейчас адски страшно.

Ах, эта свадьба

Вот блин, у меня появилось столько разных идей про свадьбы и девичники, что никаких подруг не хватит!
Срочно нужно кому-нибудь продумать всё это))))

ДМ

Вопли и истерический смех требуют выхода, поэтому планирую писать под замок записи "Дорогое Мироздание!.."
Желающих почитать послания Мирозданию включу в группу:)

ПС. Заключительное

Думаю, последнее после ПС.
Меня уже отпустило, отмечание ДР (которое я планирую затянуть на несколько дней, потому что очень давно не хватает праздников) отрезвляет.

За что я ценю друзей - за то, что у меня появляется возможность диалога. А в диалоге я всегда формулирую лучше, чем просто так.
Так что я наконец-то сформулировала то, что хотела после ПС.
Не от лица "королевы", которой я по сути не была. А от лица именно той твари, в роли которой выходила.

***

Мы были здесь до начала Арды.
Срывались в бездны с небес беззвёздных
Кипящим пламенем, водной взвесью,
И вспышкой света, и сгустком тьмы.

И мы мелодиям были рады,
И мы не знали, что значит "поздно".
Мы были частью великой песни
И частью времени были мы.

Ничто сравняться не смело с нами -
Стихийным всплеском, порывом страсти,
И всё разрушилось бы, застыло -
Без нас весь мир бы остался пуст.

И те, кто выбрал закат и пламя,
Умели чувствовать привкус власти,
Мы знали запах бесценной силы
И вечность пробовали на вкус.

Мы были частью большого Плана,
Но мы не знали, что было рядом -
Как могут гости, чьё хрупко тело,
Чьё время в Арде - лишь часть пути

Не зная мира - сказать о главном,
Не зная силы - сломать преграды,
Судьбы не зная - рискнуть и сделать
И выжить, выстоять и дойти.

Они терпели потери, беды,
И мы, распавшись на гул аккордов,
Казались слабы, казались плохи
Как будто вовсе звучали зря.

Я помню взгляды пришедших следом.
И жар, и холод, и страх, и гордость,
И я смотрела - и все эпохи
Короче были, чем этот взгляд.

И я узнала и боль, и горе.
Мой дух растерян, и как непросто
Смириться с прошлым и быть в покое.
И там, где нет ни ночей, ни дней,
Не зная сна, я смотрю на море
И ясно вижу погибший остров.

И знаю точно - ничто не скроет
Всю боль и память о той волне.